Spaß muß sein... (Blue & Tan

Kennen Sie auch einen guten Hunde-Witz? - Senden Sie ihn an uns.

Witze:

Kommt ein Mann in einen englischen Club. Ganz hinten sieht er einen Mann und einen Airedale-Terrier vor einem Schachbrett sitzen. Er geht hin, schaut eine Weile zu und sagt: "Ihr Hund ist aber sehr intelligent." - "Na ja", kommt die Antwort, "so intelligent ist er nun auch nicht; die beiden letzten Partien hat er verloren!

Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken." Freund: "Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund."

Die Oma passt für eine Weile auf den Hund des Nachbarn auf. Am Abend, als der Hund wieder abgeholt wird, stellt das Herrchen fest, dass der Hund total besoffen ist.
"Wie konnte das nur passieren? Haben Sie ihm Alkohol gegeben?"
"Natürlich, Whisky! Oder ist das etwa kein Scotch-Terrier?"

Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm herum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?" - "Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" - "Des is net mei Hund"

Unterhalten sich zwei Freunde: "Es ist schrecklich mit unserem Hund, er jagt alle Postboten auf einem Fahrrad!" - Darauf der andere: "Ja und warum um Himmels Willen nimmst Du Ihm dann nicht das Fahrrad weg?"

Ein Mann geht mit seinem Yorkie ins Kino. Der Yorkie amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund."
"Ich wundere mich ja auch schon die ganze Zeit", erwidert der Herr. "Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."

Es spazieren zwei Hunde durch die Wüste. Da sagt der eine zu dem anderen: "Verflixt noch mal" und zwickt die Beine zusammen, "wenn jetzt nicht gleich ein Baum kommt, mach’ ich in die Hose."

Der Lehrer warnt die Kinder in der Schule: "Bei aller Liebe - Tiere sollte man niemals küssen. Das ist wegen der Krankheiten gefährlich. Vielleicht kennt jemand von Euch ein Beispiel dafür?"
Max meldet sich: "Mein Onkel hat seinen Hund geküsst".
Der Lehrer nickt: "Und nun?"
Max schlägt die Augen nieder und zuckt mit den Schultern: "Der Hund ist acht Tage später gestorben!"

"Lenchen, wenn ich Dir heute drei Hündchen schenke und morgen vier, wie viel hast Du dann insgesamt ?" -
"Acht" -
"Nein, sieben!" -
"Wohl acht, ich habe doch schon eines zu Hause!"

Drei Männer, ein Engländer, ein Amerikaner und ein Ire sitzen in einem Zug. Der Ire schläft. Aus seinem Koffer tropft es dem Amerikaner auf den Kopf. Der testet und sagt zu dem Engländer: "Hm, Whisky". Der Engländer testet ebenfalls und sagt: "No, it is Sherry".
Der Ire erwacht wenige Minuten später und beobachtet schlaftrunken seine beiden Gegenüber, die ihn ebenfalls im Auge halten, weil sie ihn als Schmuggler einschätzen.
Der Zoll kontrolliert den Waggon und der Ire verzieht während der Kontrolle keine Miene. Das Tropfen hat längst aufgehört und die beiden anderen stellen mit Verwunderung fest, wie ruhig der Ire geblieben ist.
Sie sprechen ihn kurzerhand an: "Sir, Sie haben Alkohol im Koffer? Whisky oder Sherry ?"
Der Ire überlegt krampfhaft und lacht dann über das ganze Gesicht.
"Sorry, nix Whisky, nix Sherry, Pippi von Terry" und holt einen kleinen Hund aus dem Koffer hervor.

Blöde Fragen:

Wie heißen englische Hundebesitzer?
Welches Tier geht gerne im Hemd spazieren?
(Antworten weiter unten)

mehr Witze:

In aller Früh klingelt am Sonntag beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Dame ist am Apparat: "Ich kriege meinen Hund einfach nicht von der läufigen Nachbarshündin runter. Was soll ich tun?"
Der Arzt rät, es mit einem Regenschirm zu versuchen.
Eine viertel Stunde später ruft sie wieder an: "Der Regenschirm hat nichts genützt."
Der Tierarzt empfiehlt einen Eimer Wasser.
Kurz darauf klingelt es wieder: "Ebenfalls Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie Ihrem Hund, es sei jemand für ihn am Telefon!" - "Und das soll helfen?"
"Garantiert", knurrt der Arzt, "schließlich haben Sie es damit bei mir auch dreimal geschafft!".

Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher.
"Mein Gott, Bello, was schleppst Du denn da alles?"
Knurrt der andere: "Es begann alles damit, daß ich ab und zu die Zeitung holte..."

Beschimpft ein Pferd einen Yorkie, der mitten auf dem Weg liegt: "Bist du verrückt, du blöder Köter?!"
Würdevoll erhebt sich der Yorkie und sagt gelassen: "So spricht man nicht mit einem Steuerzahler!"

Der Yorkie knurrt und fletscht die Zähne. Der Gast wagt kaum weiter zu essen.
"Was hat er denn"? fragt er ängstlich.
"Ich weiß auch nicht", sagt der Gastgeber, "vielleicht ist er böse, weil Sie von seinem Lieblingsteller essen!"

"Wir haben einen tollen Yorkie!" schwärmt Holger vor seinem Freund. "Er bringt uns jeden Tag die Zeitung!"
"Finde ich klasse!" staunt der.
"Naja, das Tollste ist", grinst Holger, "wir haben gar keine abonniert!"

Zwei Flöhe treffen sich, sie wollen zum Bahnhof. Sagt der eine Floh zum anderen Floh: "Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir uns einen Hund?"

"Ihr Hund hat mir zwei Würste gestohlen !". - "Nett, daß Sie mir das sagen, dann bekommt er heute abend nicht so viel zu fressen".

"Was kostet dieser Hund ?" - "1000,00 DM!"
"Wie wäre es mit der Hälfte?"
"Bedaure, ich verkaufe nur den ganzen Hund!"

Übrigens:

Manche Hündin kann ganz schön rüde sein.

Blöde Antworten:

Englische Hundebesitzer heißen "Dogmen".
Der Floh geht gerne im Hemd spazieren.